对不起，您两次发表间隔少于 90 秒，请不要灌水！
变态啊！
7.好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说：哦~ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。
8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......
9.话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车……
10.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
11.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
12.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…
13.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
14.发个老故事，希望女一号不看糗百，去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…
15.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。
毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
泪牛满面~~~
我的初恋啊，是这样被拆散的~~
我的菊花啊，保住了~~~
16.昨天听朋友说的.他说看必威APP精装版下载有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我操！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！
17.我是那个阑尾炎手术的。
手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。
女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！”
那一刻，我内牛满面……
18.今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”
19.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～
20.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……
21.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
22.我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道：“关你什么事?
23.我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
24.那个时候刚上中学初一的时候有军训..
因为wh的九月份还是很热的。
然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。
当时记得是军训时休息。。
然后我去买水。。
然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。
而且她的手正好撞到了我JJ上。。
其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。
相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。
但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
所以不停用手调整位子...
后来好半天才没那样。。。
结果唱完军歌之后。。
那个女生突然走到我位子上。。
问道。。是不是撞得很疼吖。。。
当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。
结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
“我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”
25.话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……
26.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
28. 真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆
29.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
30.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........
31.昨日下大雨，下班后发现经理以为没有带伞站在大门口，他说要我送他到车站，CJ滴我说好~
于是两人撑一把伞，然后经理说不能要女生撑伞，于是抢了我的伞，然后顺势把手放到我肩膀上揩油....
原本我想说我的肩膀淋湿了要擦一下，想推开他的手
杯具的是我居然开口就说：“我湿了”.........
经理很意味深长地看着我................................泪~~
32.说个室友老币的事。
我们租的房子，是很普通的民房，住3楼。
去年年底，4楼搬进来一户，是年轻的夫妇，带着一个约5、6岁大的孩子。
这户有一台电子琴，头几天，每天晚上9点开始弹，弹到10点多。属于那种初学者，两个拍子来来去去、来来去去，很单调。老币忍受不了了，他自己本身有耳鸣，能把“我搁的洗衣粉太多了”听成“我哥的媳妇儿太多了”那种。
一天夜里，我们正在看电视，他爆发了，看起来很火，呼地站起来，开窗户，拿搭在窗外那根凉衣服的竹竿，去捅4楼的窗户，很用力！
呯呯几声，琴声停止，听到4楼窗户开了。
老币（明显一顿）：“是你在弹吗？”
一个小孩的声音：“不是，是妈妈。”
老币：“跟你妈说，这么晚了，还弹jb啊！”
小孩：“妈妈没有在弹jb，她在弹琴”。。。声音没说完，“呯”地关闭窗户的声音
33.昨天看到的，在快餐店，吃饭，旁边坐一对情侣，吃着吃着，那女的给男的夹菜，夹一肉片，说：“吃肉，吃了强壮。”
男的也给女的夹，夹一青菜，说：“吃菜，吃菜美容。”
女的夹一木耳，说：“吃木耳，吃了明目。”
男的夹一黄瓜，说：“吃黄瓜，吃了g潮。。。”
我：“噗~~”喷饭。
34.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部必威APP精装版下载就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
35.我是高中老师，最近很糗的事情是和学生撞衫。更糗的是：我穿淘宝上一百多的仿货，学生穿的两千多的正版…
36.我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了…我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的
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回复 10# ydlzx521
有没有中文的！！！！！！！！！
谢谢楼主的资料，学习中！
里面全是英语的，学习起来可能会有一定难度啊。
下来学习一下，谢谢楼主
看看~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
:)非常好的资料,谢谢！
很实用的帖子，众里寻他千百度。。。。。。