|
|
7.好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。 1 x; C" T9 R' q8 A5 k, {+ E
突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？ 7 v! S4 X H- K' O6 H) G; ~
女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。 . V( g: H1 }" T$ _- M; b* {8 `! t
女生A说：哦~ 这样啊。
5 ^) `: T# x) W. I, C5 C0 V- W突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。' X. ~7 c. L4 `! L! n% P: C
' l% L7 X# d! ^! E8.一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！” . J" H" c2 A# S! m% W: E
全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......
, t: y6 d9 y) n& g4 J$ p+ i6 h' u/ e) n* }
9.话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车……: G; l, ^; N' v- A! w z, d# B
' d( x: l6 a2 N `7 P4 ~4 [
10.今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。! f8 T. o. X+ p& V0 ]
5 v4 v% w0 x; }: L% c% v0 Y11.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
% n3 d! E. `* Y6 K* J4 u+ Z+ d; @; g7 H: W
12.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…. j6 L. k* L4 c3 B
$ h. ~7 f' B9 [13.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。, a% `" U7 g5 s( u% Y
4 O$ S$ W& A+ Z9 c9 N4 D# ~% e
14.发个老故事，希望女一号不看糗百，去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。正用眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。”MM誓死也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。我大骂，MM大哭。折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实让我给她KJ了一把。MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。。。。。。。这MM以后再见到我都是低着头的…! K: P# S8 D0 g9 W$ j
% O$ v# C% A% i
15.大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。 # J3 n% n, k0 d# M' h7 ]+ n& j
毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~ # H; p: i9 |$ v) Y2 X! s: ~$ \
泪牛满面~~~ # x' L1 g1 [' ~% x' S9 @1 [/ J' {4 u
我的初恋啊，是这样被拆散的~~ 7 j* G' n4 X: ` p% v
我的菊花啊，保住了~~~4 |" H5 g4 G3 [- D5 P9 A7 U; O
/ }# V. q1 B* K2 D
16.昨天听朋友说的.他说看必威APP精装版下载有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我操！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！
; v- w7 U7 U# S# @& E A& t* X
5 i9 M- ?5 A$ @: d2 c( N17.我是那个阑尾炎手术的。
* s, p! k+ @( }- G3 z 手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
5 n$ n8 s0 n0 X# e8 K3 g 就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。 e3 G* J! [- x$ T$ ]& [1 U2 E! w
女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。 " s& ~& |; O1 S3 t
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。 - s# H, ]' D$ U% L- _- k
一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！” ! B& q% `+ W C3 _+ R+ q& x# k
那一刻，我内牛满面……, D) T6 a& c3 ?/ ^- t; }4 l4 L+ B
& ]3 N# m% x: l# B18.今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”/ _3 F9 ^/ Q7 s8 J- B
|- e$ H+ W/ l% g19.我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～ s. q( q9 j; A5 _! d7 i
/ a% i! [) i, V+ y* j9 {* E1 f20.话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。 - ]3 U% @1 T5 M* V# P+ h- N* {
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
, u2 M, S( W) D! r, D 刚在对面寝室看了毛p……' @0 b- \3 U4 l- T9 W0 E
8 n0 a" C0 @' h8 |
21.突然想起在大学时的事情。 7 l! s2 B! }) A& x& f( M% u9 m
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
( V3 G$ b1 H4 A7 N/ j C：你第一眼看到我是什么时候
+ R1 k7 d# o& K; s) i0 P A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 1 C- o; c- D7 c: b3 R* g* _; m, Z% |8 B
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！7 }# M0 s$ v g# W" l+ c
/ n# d* E- h( J& F0 Z22.我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道：“关你什么事?
+ N. w1 p% E+ a, r' P4 i" a {, F* b$ |: {
23.我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！: ~1 @2 r- A' ^
5 ?0 b, S6 J3 D$ i3 C. T( D24.那个时候刚上中学初一的时候有军训.. # S) V- Z: j: ~
因为wh的九月份还是很热的。
. f2 e3 G" q/ o7 e2 \8 f 然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。 & m' Q6 h0 J7 r6 _/ h& \8 @# f
当时记得是军训时休息。。 : C5 z+ o g" G. ^! W# z+ ?: ^
然后我去买水。。
* D H$ h. V* ]$ X' J 然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。
, B# r' a0 ~! f9 p2 t o2 r 而且她的手正好撞到了我JJ上。。 # J% c1 I" s' I6 W1 J* Y7 N
其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。 ' B3 x+ i4 k r# I6 E# e
相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。 7 P6 n2 C# k# S" W5 a
但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
) y& h% q8 W6 H2 s 所以不停用手调整位子...
, A+ `2 \3 g# W. ^7 V7 x 后来好半天才没那样。。。
5 b5 t) c/ D( q4 t8 z5 k 结果唱完军歌之后。。 t8 R8 r) X4 c. W& X1 H
那个女生突然走到我位子上。。
, L2 `' N! D9 {# K1 g6 C 问道。。是不是撞得很疼吖。。。
2 I! U0 h: R3 A+ P3 y( |* m3 C 当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。
5 j4 R- A: Q- b6 B" U- R# [ 结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
2 O; A8 }3 f- B# S “我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”
# H) |$ n; }2 Y8 e5 [/ y. H+ j! J. K7 W- i
25.话说当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……
0 `8 O4 [" T" |1 Q/ X' t
3 I% n% b! f' T26.我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
/ }1 c- u# ]# T) M* ?; q0 R' n) L( X7 u1 F+ o# A! L! g
27.今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
8 A* L8 K0 i& g% \0 l/ X; o8 i' K* L! I& `
28. 真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆% |+ G: D- J, O# H [, i
5 W# Q* m- [5 ?0 l( i29.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…: s1 U) F( q4 X! D. V" [. d$ f
- d& X1 g* W2 X8 }1 j7 k30.昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....” , J* E: B& q, y
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........6 U" X2 R, |" N: p$ {+ W' w M$ j8 L
9 n9 C) O' ~6 \3 S& i: z
31.昨日下大雨，下班后发现经理以为没有带伞站在大门口，他说要我送他到车站，CJ滴我说好~
$ d5 M6 g9 ~+ @- t& G# Z( ^( u 于是两人撑一把伞，然后经理说不能要女生撑伞，于是抢了我的伞，然后顺势把手放到我肩膀上揩油....
7 u4 U) r T- } 原本我想说我的肩膀淋湿了要擦一下，想推开他的手
# e8 [: Y8 ]- u3 P2 A. {( @ ~ 杯具的是我居然开口就说：“我湿了”.........
% l% [: ?- l3 x1 n 经理很意味深长地看着我................................泪~~
! N0 r5 ]) S h, T7 {5 U0 m) D* I$ |% e6 B2 P9 p4 n- G5 K: p# j
32.说个室友老币的事。 ( M: O: f! G) P! P5 Q
我们租的房子，是很普通的民房，住3楼。 & ]7 v) D$ U% h/ i8 V
去年年底，4楼搬进来一户，是年轻的夫妇，带着一个约5、6岁大的孩子。
, D* V5 j. l- h* x" z% C 这户有一台电子琴，头几天，每天晚上9点开始弹，弹到10点多。属于那种初学者，两个拍子来来去去、来来去去，很单调。老币忍受不了了，他自己本身有耳鸣，能把“我搁的洗衣粉太多了”听成“我哥的媳妇儿太多了”那种。 % ?3 Q2 s6 [# H! R7 L1 z
一天夜里，我们正在看电视，他爆发了，看起来很火，呼地站起来，开窗户，拿搭在窗外那根凉衣服的竹竿，去捅4楼的窗户，很用力！
- Q0 Z' r% a0 e. E$ r# S) ~ ` 呯呯几声，琴声停止，听到4楼窗户开了。 + a. j6 `4 U; e1 O. f/ p& Z
老币（明显一顿）：“是你在弹吗？” ' t/ @! w5 u2 Q7 ^4 ?5 v
一个小孩的声音：“不是，是妈妈。”
+ |$ x! P! c! W- }! p 老币：“跟你妈说，这么晚了，还弹jb啊！”
/ l' s, s" Z' V4 w- y2 Z+ G! ^' Z 小孩：“妈妈没有在弹jb，她在弹琴”。。。声音没说完，“呯”地关闭窗户的声音/ r9 Z2 N( J; C/ y
& j" E( H2 T- _' ? I
33.昨天看到的，在快餐店，吃饭，旁边坐一对情侣，吃着吃着，那女的给男的夹菜，夹一肉片，说：“吃肉，吃了强壮。”
: m9 z5 @; i/ B0 }4 a2 a9 ]5 w 男的也给女的夹，夹一青菜，说：“吃菜，吃菜美容。”
" s0 o3 [0 A0 F" u. D 女的夹一木耳，说：“吃木耳，吃了明目。”
# q) N1 K6 g9 J; O. i) B 男的夹一黄瓜，说：“吃黄瓜，吃了g潮。。。” 3 a) k0 x* o% I* v3 X
我：“噗~~”喷饭。
8 \0 g/ ~, f( u7 O2 _, k# Z( x; z# j; g, B3 C- ~7 k) W k) N+ ~# i4 c
34.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部必威APP精装版下载就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~* ^' a1 O8 {' t1 d3 i9 V/ `
/ @* a" z6 B* u1 G5 z" M! e35.我是高中老师，最近很糗的事情是和学生撞衫。更糗的是：我穿淘宝上一百多的仿货，学生穿的两千多的正版…. I, \7 Z- J) B( o( c: @! w
5 b7 T8 H7 b$ p6 t! H; ~0 C36.我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了…我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的 |
|
楼主: 机械注册
发表于 2010-7-22 09:57:07
非常好的资料,谢谢！