讲真的，你不说话就是岁月静好 - 机械必威体育网址 - Powered by Discuz!

和不熟悉的人无话可聊，双方面面相觑，各自刷起手机来，这也许是大多数人的日常尬聊场景。

有人说，“我没有手机依赖症，只是害怕和别人聊天”。

在伦敦，流传着一个据称很有效的聊天技巧：如果你不知道怎么和一个人搭讪，从今天的天气谈起。

这似乎是个好主意，结合所处的具体情境来开启话题。

但是强行借助情境开聊，仍然会使你陷入尴尬的深渊。

某日，你在卫生间玩着手机上厕所，进来一人，你定睛一看，是班主任，便慌忙收起手机，大脑一片空白。

空气突然安静，你内心奔腾过一群马，并在心里狠狠抽了自己几耳光，觉得不合适，要打破沉默。

这种似曾相识的场景，也许还频繁地发生在和上司、同事、朋友之间。

总觉得有人期待你说话来打破僵局，所以想方设法活跃气氛，避免冷场。

在冷场中觉得尴尬，同时觉得别人也会不舒服，实际上就是心理防御机制的“投射”。

把自己的感觉投射到别人身上，才想要不断的找话题，刷存在感。

但其实，不在意冷场才是避免尴尬的第一步。

当场面陷入寂静时，不必坐立不安，也不必挖空心思寻找话题，你可以选择沉默，也可以开发新的聊天主题，但千万不要觉得“我必须是能找到不冷场话题的那一个”。

很多时候，比话题先冷掉的，是你的“太用力”。

一个朋友说她有天想吃蛋糕，走进一家店，售货员好像是新来的，有点不知所措。

到了冷藏柜前，不知道从哪款介绍起，店员面带微笑憋得满脸通红：

朋友后来说，那一刻她想起了之前看电视剧《新版红楼梦》，画外音说，“这是贾母在下轿子”，感觉自己智商受到了侮辱。

她觉得回复那个店员“我当然知道这是蛋糕”好像有点粗鲁，于是冲着蛋糕说，“幸会幸会”。

这种事情在半生不熟的人之间最容易发生，想套近乎不知道从何说起，心理准备过度，反而弄巧成拙。

在陷入尴尬的千钧一发之际，你可以选择主动转移话题。

再比如，和熟人之间，不要吝啬你的赞美，称赞对方的某些优点，作为对其称赞的回应；

跟对方分享一些最近生活中有趣的事情，让气氛变得轻松愉悦起来；

想一想此前你们聊过的关于对方的话题，再次询问表示关心，以拉近距离……

切忌用力过猛，要注重的是说话的质量，而非数量。

同学聚会时，总有些人喜欢抖机灵，嘴比脑子快。

一高中同学至今单身，在饭桌上感叹：“后悔没早恋，一直单身到现在。”

一同学：“没事，还有机会黄昏恋。”

一众同学安慰的话还没说出口，场面陷入寂静。

沉默发生后，如果你有十足的把握，当然可以选择转移话题来调节气氛，否则还是不要硬抖机灵。

思想家史蒂芬柯维说，听比说难上百倍。

我们被铺天盖地的信息包裹，却总会忽略身边人通过交谈传递出的情绪信息。

说话不走大脑的杠精们，同样也是烦人的“话题终结者”。

——“你有没有看过《XX传》？我感觉拍的还不错哎！”

——“不就古装玛丽苏吗？都什么年代了你居然还看这种电视剧。”

——“哇，我觉得这个歌手唱的实在太好了！”

——“就会飙高音也是挺没意思的。”

——“哦原来你们南方都是只吃甜豆花啊，我们一般都是吃咸的。”

——“也不知道你们怎么咽得下去。”

——“嗯我觉得这家店挺有自己的想法，餐具啊、菜品都很精致。”

——“哎算了吧，切，这家一点都不正宗。那时候我去的那家blablabla……”

对待这种情商感人的杠精们，不用反驳，礼貌结束对话就好。

不过，如果有天你遇到心仪对象，情况就不一样了。

比起从所谓的“套路”或“撩妹大法”中觅得真经，简单点，能好好聊天，没准儿你们的故事就开始了。

“最怕空气突然安静”，这种情况发生在异性之间时，尴尬值分分钟爆表。

更有甚者，聊完几句后，从此漂流瓶见了。

知道为什么我老是输吗——因为我输给了你的温柔。

我最近学会了一门新技能，算命——我掐指一算，你命里缺我。

1、2、3木头人，不许动——不好意思，我动了，我心动了……

可如果幻想靠这些“土味”情话打动对方，那就是你 too young too naive 。

聊天是一种人际交流，也是一门艺术，绝不是三两句段子的事情。

有些人总喜欢用“在吗？”“吃了吗？”“在干嘛？”这样老套的提问作为开场，紧接着就是，“你家住哪里啊？”“家里几口人呀？”“你怎么这么大了都没找男朋友啊”……

虽然你在短时间内得到了想知道的信息，可这种生硬的“查户口式”发问，会显得一个人很没有耐心和教养。

在一开始的聊天中，因为找不到话题，有些人就喜欢从自己的“光辉历史”开始侃侃而谈，以显示自己的“博学多识”。

其实这是种不自信的表现，刻意强调自己的“优势”，这种炫耀反而会让对方感到突兀，平等交流才能拉近距离。

也最是一个人，如数家珍般说自己做过什么值得赞扬事情的时候，最是油腻。

如果一个人真的厉害，在进一步的交往中一定会慢慢显现出来，这才是低调有逼格地“下一盘大棋”。

在聊天中，总是以自我为中心，打断对方说话而不懂倾听的人，也会让场面显得尴尬。自己说的嗨到停不下来，然而对方只能一忍再忍。

只想说不想听的人，不懂得尊重别人，自然也不会获得别人的好感。

而对别人的习惯随意评价，也会大概率出现“冷场”，毕竟每个人有不同的爱好和追求，以自己的“真性情”去强迫别人，也是一种低情商的表现。

在男女交流之道上，不乏一些极端的人，比如那些“搭讪艺术家”，但他们经常被与骗财、骗婚的案例联系在一起。

“自古深情留不住，唯有套路得人心”，但套路只是一时的，如果想要拥有长久、稳定的幸福，真诚自然重要的多。

我们所强调的技巧绝不是用这种恶劣的手段去操控情感，成为“把妹达人”“撩汉达人”，而是通过积极健康的交流方式，维系与朋友的关系。

在人际交往中如此，异性交流中更是如此，有时候各种技巧和方法，也比不上真诚的问候和关心。

不冷场，能找到好的话题，是一种功力。

关于闲谈，有些人觉得很无聊，甚至是效率低下的一种表现。然而不得不承认，闲谈在我们的日常交际中占了很大一部分。

特别是在与异性交流时，往往都是从一些轻松的闲话开始聊起，从这些闲谈中逐步了解对方的性格、特点、脾气，从而把握聊天的风格。

以一些简单的开放式问题切入是比较合适的，既不会冒犯到别人的隐私，也会让对方有话可讲。

比如，聊一聊电影、音乐、书籍的爱好等，多提开放式的问题，不要让对方一个“是”或“不是”就能回答。

从话语中找到共同的兴趣点，才能继续深入话题。

在男女双方的交流中，赞美对方不仅会融洽气氛，也会拉近距离。

赞美意味着理解和认同，是维系双方关系的重要一步。

而此处说的赞美，并不是虚假的恭维，而应该是基于事实的夸奖。

发现对方身上的闪光点，表扬别人的同时，也体现了自己的善良大方。

虽然是闲暇时的聊天，但并不意味着喋喋不休，聒噪不已，好的交流一定能简明扼要、一语中的。

讲故事就快速切入主题，讲了三分钟还在铺垫，什么梗就都没劲了；说过的话不要重复说，请给予你谈话对象的智商充分的信任。

闲谈也需要信息的增量，不要对一个话题抓住不放，避免冗长的个人独白。

既要让自己和别人都不冷场，还要找话题。面对一场即将发生的尬聊之前，所有的力气在心理准备阶段就用尽了。

但掌握了聊天的技巧，才能从谈话中找回能量。