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标题: 如何看待”留美北大生12年春节不归，6年拉黑父母”的行为？ [打印本页]
作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 18:19
标题: 如何看待”留美北大生12年春节不归，6年拉黑父母”的行为？
如题。”留美北大生12年春节不归，6年拉黑父母”的行为？现在又在网上数落父母对他的过度溺爱。大家如何看待？
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以下是内容链接:
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3 y. F8 @) P/ R: V" B! t% khttps://mp.weixin.qq.com/s/OT_MvxZzHbGSmCuOa3CuIQ
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作者: 老鹰    时间: 2018-1-30 18:28
儿子控诉
) w- V7 {+ F- y3 U( R& E内向，敏感，不善交际。王猛认为，父母的过度保护以及缺乏亲情让他没能树立稳定的信心。
2 u4 Z- S  ^) U$ K2 Q5 N9 P. r# z“父母的爱其实是伤害和控制，因为过去的经历无法与我的认知中的‘爱’调和。”他说。' c: R1 h7 Q  X6 P
在他看来，家人所有的“爱”和“保护”，不过是保证控制对象的基本安全以便持续控制，至于成长环境和心理健康并不在考虑之列。! S. }. ^. i# L3 j
在父母和外人眼里，34岁的王猛（化名）符合所有“别人家孩子”的特征：从小成绩数一数二，高考是四川一地级市的理科状元，被北大最好的专业之一录取，上了美国排名前50的大学研究生……+ U8 U$ O: }8 E$ q9 E! X0 S- \
然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母的电话、qq、微信。他找心理医生，甚至准备再到北大读心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。
+ {- |' g6 F1 A5 f( y( Q他将自己与家庭决裂的根源归结于父母从小自己的“过度关爱”。近日，他写下万字长文发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。
9 p8 j0 o* v) B- J: V6 k/ M( ]2 b万字长文：内容满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”* V- m" \- w# O- o+ \2 E. A
1月23日傍晚6点30分，北京海淀的一栋图书大厦前，王猛老远叫出了成都商报记者的名字。“我在国家新闻出版局的网站上查到了你，看了照片”这是他见面的第一句话。0 U1 ]2 I2 Z+ d1 w
他背着双肩包，里面的电脑里装着他至关重要的一封信——足有15000余字，15个关键词下，记录着他从小学到北大，再到美国硕士研究生毕业前后，与父母之间的种种经历，以及生活的不顺利，行文间，言辞激烈。说是记录，其实更是一种控诉。5 I. u9 Z$ C; [# k8 i+ v
随后，我们走进图书大厦后面的一个糕点店，他找了个靠窗的位置，掏出电脑打开了这封长信。在对话过程中，他的目光很少离开电脑，“要说的话都在这儿写了的”。很显然，相比直面交谈，他更善于文字表达，超出文稿外的内容，则常常需要思索许久，话语也十分简短。他不避讳自己性格的“弱点”：内向，敏感，不善交际。$ t& o: I0 O/ ^. ?- v
他认为，这与父母有关。他的文字里，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度保护以及缺乏亲情让他没能树立稳定的信心。他坚定地回答，“父母的爱其实是伤害和控制，因为过去的经历无法与我的认知中的‘爱’调和。”
4 N7 q+ |$ o, r! A5 ^4 n( c他将长文发给了多个朋友——不过二三十个人，更多的是一些同学，内容也有精简。他希望给这些年轻父母一些参考，说明哪些事情是不能做的，也想给自己寻求答案，在伤害已经发生后可以做些什么。& E; ?" ^) S. b" \5 F* b
控制之爱？“父母的付出是为了控制” 爱按喜好包办事情) V* T& n4 }: {2 l# M3 X
“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”王猛目光凝重，说完话紧咬着嘴，“他们所有的付出只是为了控制。”
5 L) L  N. l4 F% j: r& S“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”王猛至今记忆深刻的一件事发生在小学一二年级的时候。那时，班级里要搞文艺演出，前一天班主任就告诉大家穿齐膝短裤参加，但演出时却只有王猛没有按要求着装。“我母亲不由分说地让我穿长裤，我提出带上短裤备用的要求也没被准许。”当天的演出让班主任老师很是不满，开场前，“我提出把裤腿卷起来……遭到了当众怒斥”。
$ \; `6 k! r5 t4 s王猛说，他从小到大几乎所有衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，几乎没有一次按照自己的意愿来进行选择。“直到大三，我才真正意义上能够自己选择喜欢的衣服来穿。”他站起身说，“衣服现在可以自己选，而失去的学习机会和社交机会却再也回不来”。
/ W- n: I1 k2 X. X8 T. u/ G8 ^王猛是大院子弟，从上小学到高中毕业，生活圈子几乎都在这个院子里，“包括朋友，都是他们（父母）认识了解的或者听过的，跳出学校的几乎没有”。走出大院的时间也不过是参加校外一些竞赛或者探亲旅游。但即便到校外上奥数培训班，“母亲也很不乐意”。: E- f' Z: ~9 J$ d) c" b! T8 f
王猛介绍，小学五六年级时，自己对学奥数很有感觉，但一开始母亲并不乐意让自己去，一次他参加奥数考试回家后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’。”王猛认为，这本来是一件微小的事，但被母亲人为放大了。而面对母亲的说法，父亲也没有表达什么异议。
% {  Z( \0 Z# k1 e0 w! a: d高中时，王猛曾强烈要求要到市区学校上学，但遭到家人拒绝。“理由则是受不了当地名校的竞争，以及太小不能骑车——高中了还小吗？”。最终，他留在了大院继续读高中。此后，他多次争取也均遭到了家人拒绝。% A2 a5 ^0 N7 F0 A! M, g
尽管后来以理科状元的成绩考上北大，但王猛依然认为，正是这一封闭单纯的环境让自己的社交能力从小就受到了影响，“学校本身封闭且资源有限，跟同学的交往总体上也不频繁。”1 u9 p# j" |5 z6 g* {
原本以为考上北大，到远离家乡的城市上大学，就能“逃离”父母的“控制”，但依然没有。“离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾，上大学后也不断给我打电话，甚至悄悄联系我的同学了解我的情况。”王猛说。( d0 Z& W; A; K& d& d1 _
即便后来到美国读研究生，这种“控制”也依然没有结束。“一样找到了他们的一个‘老朋友’来关照我。”但这位“老朋友”却并没有给王猛留下好的印象，也因此与家人爆发了激烈冲突。此事在很大程度上加速了与王猛与家人矛盾的爆发，并最终决裂。
8 t  Q. u9 W4 J( c. L6 @  G& ^“情感孤儿”：成长中数次“求助” 都未获家人支持
7 A9 M' W$ I" i# E) l  ]' ~在王猛看来，家人所有的“爱”和“保护”，不过是保证控制对象的基本安全以便持续控制，至于成长环境和心理健康并不在考虑之列。自己成长过程中的数次“求助”，都没得到家人支持。  n. U0 z0 Y  b* B6 y9 r) S
“这种不支持从小就有。”王猛说，小学时，他因不会剥鸡蛋曾遭到同学取笑，后来传到亲戚耳里时再次遭到亲戚的取笑，且不止一次，“但面对取笑，家人从来没有保护过我，不以为然，他还因此反遭训斥。”+ O0 D4 L. C6 F
发生在高三暑假的一次旅行，让王猛至今难以释怀。王猛说，大学前自己“被迫”参加了父母“邀请”的一次毕业旅行。旅行团由单位里的几家人组成，带团的是一名年轻导游。“一路上，母亲都在不停讲述我如何优秀和培养我的体验。”王猛介绍。
6 \! g8 n: H+ R& J; n5 c3 M; \最为突然的事情发生在当天晚上。导游在安排住宿时，当着全团人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？”王猛瞬间僵住，“我不知所措。”父母也没有搭话。直到最后回到房间后，王猛才不平地问父母“导游为什么这么说”，却遭遇了父亲的一阵说教和责骂，“父亲大概意思是说，你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”
  ^7 |9 j2 F! E5 J“但实际上，我期盼他们能当场用一个得体的反应化解尴尬，哪怕哈哈一笑呢？”王猛认为，“换一个处理方式后果会不同吗？但他们什么都没有做。”  Q% J" z' _% _) G% z1 e( r  \
而之前在上学择校的问题上，同样也有如此遭遇。王猛称，在继续留在大院学校上高中时，一次他在向父母反映自己调座位后身边环境变糟糕，同样遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”高二时，当他再次向父母提出自己想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持他，而是提出“你必须学会跟任何人相处”。" ~/ i# n) k" r! H  b/ y
再往后，在大学期间与大姨的不和，以及到国外读研究生与父母“老朋友”的不认同时，父亲依然要求他要学会跟任何人相处。“即便说出了我的道理，列举出了他们的不对时，父母的反应仍是不以为然。”! J& M0 N) T. z% L# Z- X
他说，自己是一个情感的“孤儿”。1 a( D- |# j% @
彻底决裂：拉黑父母联系方式 近10年仅回过一次家
. f0 [/ U9 ?* z: g" Y一次次寻求帮助，希望得到认可和回应都失败后。王猛开始与自己的家庭渐行渐远。
+ u! w, |. V& u% }2005年春节，成为王猛在家过的最后一个春节。当时，他即将大学毕业，小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到了家里。“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，讪笑‘原来你只有玩模型时动手能力才不那么差’。”王猛介绍，多年来他频繁因此事遭到嘲笑，加上自己大学几年本就因为动手能力原因显得被动，这次便再也没有忍住，站起来与亲戚怒目相对。“这次，父母依然没有保护我，也没对亲戚说不”，之后，自然少不了一场争吵。
+ I% J$ W1 \3 ]& m3 k自那以后，王猛便没在家过过春节。今年春节，他也依然没有回家的想法。毕业后，在经历了几年不太顺利的工作后，2008年，王猛决定出国读研，在与家人的通信中，他讲述了自己与父母的“老朋友”并无共同话题，并列举出其为人的诸多问题，称自己无法与之交流，“信有4000多字，寄给了家人，至少在我看来是证据严密的，让他们明白我跟这个朋友的关系，一方面希望以自己的方式渐渐远离这位‘老朋友’，也保持和修复与家人的关系。”
' _2 N6 q5 E: P. e1 |" ^回信一天后就来了。“（他们）承认我的愤怒是真实的，却称绝交太狭隘无理了，要求我学会跟有问题的人交往。”王猛无法接受父亲的回信。
8 B( Y( B9 G' M此后，2012年，一封长长的决裂信发出，王猛拉黑了父母的联系方式，与“家”彻底告别。他不再主动联系家人，也几乎不回复任何信息。这一步，充满无奈，“这期间有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”王猛口里的机会，正是此前一次次他被“拒绝”的主动求助。0 h$ O) X5 g% M. z# X# l
最近10年，王猛仅回过一次家，为了更换过期身份证。那是2015年春天，整个行程仅在老家的城市待了6个小时，在家中停留了不到10分钟，只因为需要向父母拿户口本。
+ {5 o4 b$ l. X" s% h那次见面在父亲的车里，主题是对峙和质问。王猛质问父亲此前种种，情绪有些失控，母亲在一旁泪流不止。走出车外，母亲要王猛回家坐坐，他僵持了许久才进了家门。3 x! ^# F2 {) }; d1 Y
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作者: huiyu788    时间: 2018-1-30 18:28
书念驴肚子里去了？:@
作者: 陈小困    时间: 2018-1-30 18:29
元芳 你怎么看？
作者: 老鹰    时间: 2018-1-30 18:29
母亲提出能否在家住一晚，他回答“没时间，立马就要走”。
. m8 S, F/ ?, S6 @1 A自/我/救/赎：意识到性格弱点 申请赴美读心理学研究生
+ P! T9 Y) c/ N7 {) Y+ o北大毕业后，王猛进入了一家做遗传学实验的研究机构上班，虽然专业对口，但他并没有信心做好这份工作，“动手能力跟不上，交流也出现了问题，自卑心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。”他一时陷入了迷茫。' e6 I) t/ M& k
事实上，王猛已经意识到自己性格的“弱点”，并强烈认为这与家庭教育有直接关系，也曾想过到心理咨询机构就诊，但他认为当时心理学科以及心理咨询机构并不成熟。他决定拯救自己的心理——换一个专业，去一个心理学课题组跟组学习，并在之后申请赴美读心理学研究生。
, C3 \( Q# ~* r' _" }; J2 @# D他希望心理学能够帮他弄清楚自身遭遇的问题，与过去抗争，也希望找到一个适合自己个性的专业，“回避自己动手能力差，搞清楚自己到底为什么会这样。”
7 v! K8 @5 ^# N& y: W救赎之路并非一路坦途，在美国时，王猛曾有一段时间不由自主地回想从前沮丧的事情，注意力也难以集中，他找到了学校的心理咨询中心。这是他第一次做咨询，在与咨询师的交谈中，足足讲述了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。”而这些问题也印证了自己对家庭教育出现问题的猜想。报告出来后，王猛给父母寄回了一份，但父母却“不以为然”。9 L/ \0 p  U6 L' F- F
研究生毕业后，王猛悄悄回国，仅有几个要好的朋友知道自己的去向，但他特地叮嘱不要让父母知道。回国后，在经历了几年曲折的工作后，王猛最终到一所高校做起了心理学相关项目的研究。“主要是一些心理基础学科，比如孩子的记忆、情感如何产生、知识如何获得等，让他们能够分析问题，解决自身遇到的一些问题。”9 v- j! T( v6 b  ~! f" C
至今，王猛的父母并不知道他身在何处，做着什么工作，最多的信息莫过于“在北京”。当被人问及王猛为何每年春节都不在家时，母亲的回答一直是“人在美国，没时间回家”。
2 E, C5 X, ?! i/ H% N. d去年国庆，王猛收到了来自父亲的邮件，家人“突然转变了语气”，希望聊一些王猛自己感兴趣的话题，“你喜欢什么就聊什么”，王猛没有多说，冷冷地回了一句“我知道我喜欢的话题该跟谁聊”。
9 {8 `' D3 J& S& c8 x9 m6 P同学声音：父母教育可能出了问题 他的控诉也有些钻牛角尖
" E# u1 S$ c* P% U- ^小白（化名）是王猛初高中同学，在失去联系多年后的一天，她收到了来自王猛的长信，这时她已为人母。“他是当年的市理科状元，上了那时北大最好的生物专业，成绩在班里从来都是一二名，但有些孤僻，不善言语。”小白算是王猛当时班级里仅有的几个好友，但后来两人仅在王猛上北大的头几年有过联系，除此，维系关系的只是一个QQ号，至今彼此都没有存下电话。收信那一刻，小白惊讶不已。“我理解他的感受，也认为他的父母教育可能出现了问题，但他对很多事情的控诉还是明显钻牛角尖。”小白说。事实上，信的内容里，王猛几乎没有提及自身可能存在的问题。
作者: 不是机械人    时间: 2018-1-30 18:36
套用网上一句名言，“你父母身体还行不，赶紧再要一个吧。”
作者: 天天天蓝_    时间: 2018-1-30 18:36
我还以为自己打开的是知乎。
作者: 未来第一站    时间: 2018-1-30 18:39
1，家庭和学校教育双重失败的产物。
; n+ L$ a0 t. ^" A6 k2，“准备再到北大读心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。”典型的应试教育思想。( k8 L" \# s! e5 E7 z

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作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 18:41
天天天蓝_ 发表于 2018-1-30 18:36
/ L. i- W" g6 v, p6 w我还以为自己打开的是知乎。

# s. h9 |  W2 r知乎也有人提了类似的问题？那就更加证明这个问题值得讨论！
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, h0 y5 r7 S- k' y$ ^0 E# E12年春节不归，6年拉黑父母！我觉得这个行为太恐惧！跟父母多大的深仇大恨才能有如此的行为？！
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作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 18:44
本帖最后由 晓昀 于 2018-1-30 18:45 编辑
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未来第一站 发表于 2018-1-30 18:39
( s; P7 s4 n* T/ C$ \8 s1，家庭和学校教育双重失败的产物。) t# E: j5 f+ w
2，“准备再到北大读心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理 ...
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心理问题到了非常严重的程度。非常难理解”……，6年拉黑父母”，父母看到儿子这样的行为，将有多难过？？这可能比年老失独更可怕！这种行为无疑一点点用针扎父母的心，受不了！
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作者: 韩寒11    时间: 2018-1-30 20:09
智商很高，情商很低，典型的中国式教育，言重点说，这位同学是不是有抑郁症倾向，也许会随着年龄的增长明白一些父母的用心，特别是将来有了自己的孩子以后，个人认为，与身边各色的人接触是融入社会的一种技能，缺少这种技能，可能在什么地方都很难生存。7 B5 ]  N' |0 v& `8 C
父母是在帮他，但是方法可能不是他能接受的方式
作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 20:19
韩寒11 发表于 2018-1-30 20:094 W  ~* B5 I* d! j
智商很高，情商很低，典型的中国式教育，言重点说，这位同学是不是有抑郁症倾向，也许会随着年龄的增长明白 ...

) E2 Y0 g: G& `6 @$ a你说的很对！人还是要溶入社会生活，才能适应社会，才能学会生存。性格这孤独孤僻的人，心理上都是有缺陷的。' Z2 g" Z3 L+ i
作者: 理性的人很感性    时间: 2018-1-30 20:29
以前怨恨父母只是为自己的受挫而宣泄的借口，后来又成为他每一次失败的理由，时间长啦便成啦他的一个执念；他这是一遍又一遍催眠自己自己变成这样都是父母的错，自己改变不了现状都是父母的错，父母的错这个执念已经在他脑海中根深蒂固了。只有他自己走出这这片阴影，自己想通才能解开心中的这个节。
作者: 123456789到10    时间: 2018-1-30 20:55
啥事都选择逃避，从读书开始逃，长大了还在逃，现在还在逃避，都12年了，回头一看，问题还在那里。
) I& T: L( _& z7 X每个人都会有一段异常艰难的时光，慢慢走来，生活的窘迫，挺过来的，人生会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它握手言和，所以你都不必害怕。
作者: tntk    时间: 2018-1-30 21:00
到天桥上摆两年地摊就好了。
作者: 微光axi    时间: 2018-1-30 21:01
心理疾病啊，这个社会上每个人都有心理病但是不是精神问题，就是自己知不知道，严不严重，有没有发作而已
作者: xiaobing86203    时间: 2018-1-30 21:28
哎，家家都有本难念得经呀！人与人之间重在相互理解，相互支持；亲人之间更是如此了。。。
作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 21:29
xiaobing86203 发表于 2018-1-30 21:28: g* O5 F: [) l4 v
哎，家家都有本难念得经呀！人与人之间重在相互理解，相互支持；亲人之间更是如此了。。。

3 C+ H  O( z/ N能拉黑父母，简直不可思议！1 ~  g5 O6 H( n
作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 21:30
tntk 发表于 2018-1-30 21:002 M; \9 l8 H: w, V3 ~7 Q* p
到天桥上摆两年地摊就好了。
9 x2 s& L. J$ R6 ]7 v# H
说的也不无道理！
作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 21:31
123456789到10 发表于 2018-1-30 20:55% k( z  A. h. ^. L) G
啥事都选择逃避，从读书开始逃，长大了还在逃，现在还在逃避，都12年了，回头一看，问题还在那里。3 n" Q1 J. G& Y( P8 x: p4 n  p' L
每个人 ...
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喜欢逃避的人，或许他就那样性格，发现有些人，一遇到问题，永远都是逃。% u& l; `# B/ Y  o8 i: D
作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 21:32
理性的人很感性 发表于 2018-1-30 20:29
, |9 E/ O/ d8 l2 ?以前怨恨父母只是为自己的受挫而宣泄的借口，后来又成为他每一次失败的理由，时间长啦便成啦他的一个执念； ...
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还是心里有疾病了，自己认识不到自己有问题。这是大麻烦！$ J5 W6 R* u9 F  `
作者: 一展刀锋    时间: 2018-1-30 21:33
去年发生过北大杀母案
/ W2 @- p, {2 A, M+ R这玩意都是双方都有问题，不能全怪小孩
作者: 晓昀    时间: 2018-1-30 21:43
一展刀锋 发表于 2018-1-30 21:33
  R5 M1 z* L+ C/ e3 z. W$ C- \$ ]去年发生过北大杀母案
; R. i/ ?2 z+ }  \( v这玩意都是双方都有问题，不能全怪小孩

! C8 w" [3 J4 Y. j, n1 J哎！想想挺可怕的，亲情关系处到这个地步。
  s. g' J5 t' T( c8 O. j) Y& T8 P' v# l
作者: 一朵娇粉嫩的花    时间: 2018-1-31 08:16
我觉得孩子的心里疾病的问题更多一些
( M# F; g5 s$ }# L; a& ?. W9 T3 S7 X6 t/ }7 K4 u7 k5 z5 m  [
父母也有很多问题点，但是我觉得不至于亲情关系到这一步
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我没有看详细的事例，粗略的看了一下0 b* S/ K" y5 @8 x" l2 _+ F
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1.父母没有满足他到市里读重点高中的意愿，我不了解他们所谓大院高中的实力如何，从他能考理科状元来看，大院高中的实力也不差，至少在我们这里，地级市的理科状元，基本上都是在那几所最好的高中之间打转，至少我就读的国家重点高中（我入学那年刚评上）是好像没有过理科状元的记录。那么去市里读高中也许只是少年想脱离家庭控制？
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2.旅游时导游开玩笑让他和两个女孩子住，一个高中毕业即将上大学的男孩子，都无法处理这种小尴尬，读书读狗肚子里去了5 x" b( E6 ~1 E6 j; g  X
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3.父母通过人际关系打听自己在学校的情况，这个我觉得在我们那个年代很正常吧，毕竟受到通讯以及相互报喜不报忧等等影响，父母的关系并不过分，至少我的小孩子上学了，我也要通过老师来获得小孩子在学校的情况: O# H8 a! X0 T# W' W/ {" K# B, D# ~0 K
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父母做错的一点就是，没有重视孩子的心里教育，导致今天这种情况的出现（据这个孩子自己的描述，我没看过他父母怎么说）
作者: 三国霸主YS    时间: 2018-1-31 08:21
没有亲身经历过这样的事，也说不好当事人的心态，但每次我跟我爸吵架什么的，基本上吵过就结束，不会有隔夜仇那样的说法，毕竟是自己的父母，血浓于水。
作者: qq642446015    时间: 2018-1-31 08:32
我觉得更大的是父母原因，有句古话叫，父不教子之过。不能因为咱们做了父母了就把思维站在父母的至高点，认为孩子有问题。我们都是从小孩子过来的。 小的时候我们懂什么，说的最多的，这个是什么，那个是什么。为什么。我们在求知。在学习，父母这个时候要做的是教孩子，不是为了自己的私欲，面子去逼迫孩子给自己长脸。
作者: 晓昀    时间: 2018-1-31 08:45
一朵娇粉嫩的花 发表于 2018-1-31 08:169 ^/ ?3 a" t; f) o: c* V' k) S$ v9 X
我觉得孩子的心里疾病的问题更多一些1 O4 b( ]6 |) g) ?
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父母也有很多问题点，但是我觉得不至于亲情关系到这一步

/ L' D1 N1 q, y: c& D溺爱一定会害了孩子，这是从古到今，有目共睹的实例太多了。这是父母的问题。
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. q: i) C. W" c* R. D& t! |( [# ^5 ^孩子自身也有问题，即使父母有问题，自己在社会上与人交往，也应该学学别人，反思下自己。还是孩子自己没有认识自己的问题。
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作者: 晓昀    时间: 2018-1-31 08:48
三国霸主YS 发表于 2018-1-31 08:21* k: O8 f- P) }2 j! t
没有亲身经历过这样的事，也说不好当事人的心态，但每次我跟我爸吵架什么的，基本上吵过就结束，不会有隔夜 ...

$ c. P2 H0 j6 o! `" [3 P你做的对！子女跟父母之间没有隔夜仇，有时我们跟一个路人都客客气气，为何跟父母吵一架就成了永久的仇人呢？4 |1 R! I1 ?6 R7 h7 K5 D  |! N
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父母的思想我们没法改变，他们的思想是过去那个时代经历造成的，也没必要跟父母非要搞个输赢。
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作者: 晓昀    时间: 2018-1-31 08:54
qq642446015 发表于 2018-1-31 08:32
& \; y5 k& @" V" f3 F! ^+ m4 G我觉得更大的是父母原因，有句古话叫，父不教子之过。不能因为咱们做了父母了就把思维站在父母的至高点，认 ...

; q+ A3 y0 P( G3 |有些父母溺爱孩子，有些父母对孩子要求特别的严，总希望孩子能沿着自己规划的道路去走，说不好听，有点让孩子帮自己实现梦想或理想。最后的结局鱼死网破，亲情关系疏离。现实中这样的例子太多了。  `6 Y0 W. J' r8 i; K1 t8 _
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对于孩子该放手就放手，不该放手的事情，一定要监管！孩子小的时候带他/她一起成长；孩子长大了，给孩子方向就行，不一定非要孩子按照自己的意愿去做，想一想，若果有人强迫我们按照他的意愿去做事，我们是否心里也会反感呢？2 h5 S( Z: d& s5 ^/ {% D

8 N+ p/ E3 d6 {: U/ z# F6 o* i父母要教育好孩子，父母还是要多读书，多学习，才能带领孩子一起成长。如果父母都不学习，孩子自己有了思想，父母无论如何都带不动，他也不会听你的。
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作者: 肖文贵    时间: 2018-1-31 09:06
悲剧0 J% _4 g1 e2 v4 T+ ]3 o* c
作者: 魍者归来    时间: 2018-1-31 09:20
双方都存在问题。但是父母是与生俱来的，无法选择。从他的自述中，所谓的抗争也不过就是逃避而已，为什么不坚持去市里读高中？实现这个目标除了和父母沟通之外，还有很多办法，不过这孩子显然没有尝试的勇气。
作者: 广州粤研钟彦华    时间: 2018-1-31 09:33
我觉得这已经是病的不轻了，需要非常专业的心理医生才能给出好的解决办法，现在独生子女普遍心理问题很多，现在需要很多专业的心理医生来解决这个问题，同时也需要社会认同心理疾病和其它疾病一样，不要歧视这一类人
作者: 晓昀    时间: 2018-1-31 09:41
魍者归来 发表于 2018-1-31 09:20/ E7 Q( y, O9 [$ j% r
双方都存在问题。但是父母是与生俱来的，无法选择。从他的自述中，所谓的抗争也不过就是逃避而已，为什么不 ...
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父母溺爱、娇惯出了一个很自私的孩子。所以说，父母还是不要过分疼爱孩子，该让孩子做的事。一定要让孩子自己去做。
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作者: 晓昀    时间: 2018-1-31 09:42
广州粤研钟彦华 发表于 2018-1-31 09:33  u3 k- M4 G1 l0 Q) q9 d. z1 r
我觉得这已经是病的不轻了，需要非常专业的心理医生才能给出好的解决办法，现在独生子女普遍心理问题很多， ...

1 r$ Y, R3 u4 |! J  E4 C9 H: o3 @0 d蜜罐子里长大的孩子，哪里能体会别人的感受和想法？的确是心理问题比较严重了。* Y* e% r6 d1 Y8 n' d! i
作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 09:49
huiyu788 发表于 2018-1-30 18:28
8 ^& A* w, V( _3 b, M5 D, Z0 j* K. H书念驴肚子里去了？
3 d& J. x# k6 H
不要被标题带歪了，点进去看看详细内容
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作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 09:59
韩寒11 发表于 2018-1-30 20:09
3 Q  l$ X. c% u, ]) [8 b智商很高，情商很低，典型的中国式教育，言重点说，这位同学是不是有抑郁症倾向，也许会随着年龄的增长明白 ...

$ O. i5 h3 A# a( ^* f4 g! ?# g( p其实你的看法真的不对，这个家庭理念本来就有问题，这个小孩顶住压力没有以极端方式对抗已经是一种幸运了，我老家小区有个小孩就类似这样的，他妈妈比较软弱说不上话，他爸爸做生意很成功，于是他家他爸爸一言九鼎，和新闻里这个人不同的是他的成绩一般般，但是却一定让他考电子科技大学，于是他补习补习再补习，本来比我大两届最后和我同年毕业，当然电子科大是没考上的，只考上一个专科，大一放假回家看电视被他爸把电视机从楼上扔下去，让他去看书准备以后考研究生，最后活生生把人逼成了精神分裂
! c, g  b. ?6 S4 x4 Z8 C家庭如果只有压迫没有理解和爱护，这样的家庭有什么意义？社会已经够残酷了，何必还要让小孩有一种被家庭抛弃的感觉？这一点我深有体会，我当年没考上好高中我爸也是极尽奚落，我特别理解是他面子上过不去也是希望我有出息，但是本来已经很难受的不成熟心灵怎么经得起那种被抛弃的感觉，我很幸运的是有个强势但关爱我的母亲，所以才能振作，但是幸运儿又能有几个
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作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 10:00
晓昀 发表于 2018-1-31 09:42; k' ?2 I" i7 E8 {* u
蜜罐子里长大的孩子，哪里能体会别人的感受和想法？的确是心理问题比较严重了。

- Y& F/ ]8 g% Y! i* {. a% f, q) X6 C坦白说你们没见过极端的例子，不知道被家庭抛弃的感觉，这样的人如果不反抗总有一天会出问题的3 V7 D* t) Z7 f
作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 10:02
晓昀 发表于 2018-1-31 08:454 g9 J5 O) Z7 S: @0 ~
溺爱一定会害了孩子，这是从古到今，有目共睹的实例太多了。这是父母的问题。
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孩子自身也有问题，即使 ...

1 x0 ?1 M$ h' \: S真的你说的轻松，如果反过来你的孩子天天骂你赚不到大钱，你每个月辛辛苦苦把血汗钱拿回家，全家人说你就这么点钱，我看你怎么想 呵呵 1 @$ I- E" }1 ?
作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 10:11
晓昀 发表于 2018-1-30 18:41( k$ P; h; j+ w1 C) A# }
知乎也有人提了类似的问题？那就更加证明这个问题值得讨论！
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12年春节不归，6年拉黑父母！我觉得这个 ...
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情商主要就是自我情绪的控制力和他人情绪的感知力，你们可以站在当事人的角度设想一下，这是典型的我是爸妈我说了算和一个渴望被关爱被鼓励被认可的人心里的碰撞，大家都反感专制的领导专制的制度，有了功劳就是领导的，自己的技术一文不值，为什么到了这里，有些就要拥护专制的家长呢？你会喜欢和以“不是，不不不”做口头禅的人一起工作吗？等小孩出大问题了，才开始反思家长做的不好，那一切都晚了2 `( P: y% Z/ I+ B9 b+ e$ m) ^
作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 10:44
魍者归来 发表于 2018-1-31 09:20
5 R: F2 T) b" j9 C双方都存在问题。但是父母是与生俱来的，无法选择。从他的自述中，所谓的抗争也不过就是逃避而已，为什么不 ...
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你这是没尝试过真正专制家庭的滋味，他根本没得选择，尝试就更不敢了，什么都被否定，每天都是生活在压力中，父母总是用自己一套行为准则去要求他，没有任何关爱，这小孩没有精神分裂或者跳楼已经是万幸了，新闻里的父母已经够幸运了，我老家有个这样的小孩现在经常待在精神病院里8 ?) T7 Y+ S  W
作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 10:45
广州粤研钟彦华 发表于 2018-1-31 09:33
3 @4 T$ S" D) ]; g/ i: F我觉得这已经是病的不轻了，需要非常专业的心理医生才能给出好的解决办法，现在独生子女普遍心理问题很多， ...

: z+ E8 r% p8 h和是不是独生子女无关，就是家庭氛围，父母就是天，是绝对的权威，这种悲剧不要太多$ V1 X2 J2 F9 n( a6 D
作者: 魍者归来    时间: 2018-1-31 10:55
loveskycc 发表于 2018-1-31 10:44* u) ^! @  ]7 S$ l/ a  I( s# r6 s
你这是没尝试过真正专制家庭的滋味，他根本没得选择，尝试就更不敢了，什么都被否定，每天都是生活在压力 ...
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我曾经就从专制家庭走出来的。学生时代离家出走，自己出去打工养活自己。自己不选择不代表没的选择，为什么不敢尝试？不敢看恐怖片我信，但不敢尝试看恐怖片究竟是谁的问题？从冷战、对立、出走、谈判、回归……一直到现在凡是都能耐着性子坐下来谈。生活本来就是自己争取到的，把自己逼疯的只能说明精神世界远远不够强大，不然撒旦都打不倒你！
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作者: 烟雨迷蒙    时间: 2018-1-31 10:57
其实这是一种社会病。父母总是想方设法控制孩子的思想，国家不也是想方设法控制国民的思想吗？
作者: 晓昀    时间: 2018-1-31 11:00
魍者归来 发表于 2018-1-31 10:55
# w0 o+ `1 D$ P2 W我曾经就从专制家庭走出来的。学生时代离家出走，自己出去打工养活自己。自己不选择不代表没的选择，为什 ...

- K' j' \. V" {你对社会，对自己，对本质认识比较清楚。所以，能够思考的人即使开始走了弯路，最后都会回归，而且，最后经过自己的思考和奋斗，可能会走的很远。$ E1 h. ^/ X# I2 \) A0 @
作者: 夏日飞霜    时间: 2018-1-31 11:38
事情都是两面性的，导致这种结果肯定是双方面的因素都有的，而且学校教育也不能忽略，应该说是3方面因素导致的；父母在引导孩子成长和性格形成的过程中是起主要因素的，学校的过于应试教育忽略素质教育也是原因之一，既然老师都已经担心他心理方面的问题了，为什么不给孩子和家长一些建议去解决和训练一下这方面的能力呢，虽然有些个性是天生的的，但是后天的针对性培养和训练也是可以改变的。
作者: 一展刀锋    时间: 2018-1-31 11:45
一朵娇粉嫩的花 发表于 2018-1-31 08:169 e3 T  f2 L, A9 a! N2 E8 n
我觉得孩子的心里疾病的问题更多一些
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父母也有很多问题点，但是我觉得不至于亲情关系到这一步

: e. J# |. {1 r7 x你是没碰到一些变态的父母，有些父母的控制欲真的很让人窒息，别问我是怎么知道的。。
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作者: 韩寒11    时间: 2018-1-31 12:24
loveskycc 发表于 2018-1-31 09:590 f& l7 K' V- d3 B$ q% E
其实你的看法真的不对，这个家庭理念本来就有问题，这个小孩顶住压力没有以极端方式对抗已经是一种幸运了 ...
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觉得做什么事情都不应该走极端，教育一样，被教育也是一样，互相理解，互相关心才是王道* [( L; I: ]9 u& i2 n( F
作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 12:44
魍者归来 发表于 2018-1-31 10:55
1 {  L' |: M" D' }7 V% O! `) Q1 a& n我曾经就从专制家庭走出来的。学生时代离家出走，自己出去打工养活自己。自己不选择不代表没的选择，为什 ...
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你家能有这个家庭专制？你能离家出走和新闻中这个人考出去不回家有又多少本质差别呢？我可是亲眼见证有人活生生被逼成神经病的
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作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 12:49
韩寒11 发表于 2018-1-31 12:24
# t0 @( U$ T( Z2 Y  a+ A8 Q& i7 M觉得做什么事情都不应该走极端，教育一样，被教育也是一样，互相理解，互相关心才是王道

: B: K4 q8 ^( U+ R$ J是的，一定要相互体谅，男人在外工作的压力，女人照顾家庭的辛苦，儿女读书的不容易，父母年老的孤独失落，这些都是需要一个家庭共同关心相互取暖的，社会已经非常残酷了，回到家还唧唧歪歪不闹矛盾才怪了，很多家里的家庭成员相互之间很难坐一起聊聊天，没有交流还不如外人对对方了解多，一说辛苦就是只有自己最苦，根本不知道对方一样幸苦
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作者: 魍者归来    时间: 2018-1-31 13:30
loveskycc 发表于 2018-1-31 12:44: Q% W$ A  z2 G4 B
你家能有这个家庭专制？你能离家出走和新闻中这个人考出去不回家有又多少本质差别呢？我可是亲眼见证有人 ...

3 e6 F+ w' A! O5 C! D$ r很奇怪你的思维方式，跟你的观点不一样就有罪了吗？
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5 F. E, j; A0 l1 [) D既然你那么在乎胜负，好吧，我认输，你赢了。
1 V- u7 \: U  q. v+ c1 N$ e& K/ T, x0 }, H) S0 K9 W# E0 D
作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 13:32
魍者归来 发表于 2018-1-31 13:30
) Z/ o9 f$ F( [5 {3 a* b2 t  ?/ o- d很奇怪你的思维方式，跟你的观点不一样就有罪了吗？: U4 e. a$ _5 j; Y9 G
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既然你那么在乎胜负，好吧，我认输，你赢了。

4 C- F+ q' n& l, _哈哈 你误会了，我不是一定让你接受，只是跟你说有这个现象，真的把小孩逼到离家出走如果还觉得父母没问题，我也很奇怪你的思维方式/ s/ v& m% f$ {, P, T9 M9 h
作者: 魍者归来    时间: 2018-1-31 13:44
loveskycc 发表于 2018-1-31 13:32
- S/ W% {! n5 y/ m  U* m哈哈 你误会了，我不是一定让你接受，只是跟你说有这个现象，真的把小孩逼到离家出走如果还觉得父母没问 ...
; _+ v" r) E2 A" h, ]; |
站在第三方的角度想，别人有没有问题重要吗？生活是自己的，我们能要求别人怎样吗？能！但别人一定要怎样吗？鬼知道。在这个案例里面，父母对了或者错了其实根本就不重要，这不是刑事案件，非要判个对错。关键是孩子自己活成什么样子。显然他的生活是不理想的，好或者不好都不重要，他自己不满意自己的生活了，就是不理想的。他的潜意识里还是希望外来因素帮他解决问题，而不是自己解决，这个点才是关键。抗争未必需要行为上的冲突，反对也没必要一定说“no”，关键点在内心上。高中没能去自己理想的学校，他话里提到因此缺少了和人的交流，那他尝试过在其他的方式上弥补这个点吗？街坊、邻居、网友、甚至路人甲都可以交流的不是吗？
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. j1 b% h: u, q) H# H对，或错，真的不重要。生活是自己的，只要自己不放弃追求幸福的权利，谁都左右不了你。# {3 G1 W' y2 H" f: w- L# J6 ^

& }8 I5 ?1 j. g) r题外话：朋友长辈过世，在朋友圈发了一句：愿另一个世界再没有病痛。有点赞的，留言里有安慰的，也有跳出来秀智商的……总之人生百态吧。但对朋友来说，这些完全都没意义，他需要的只是在发朋友圈那一刻的情感宣泄，仅此而已。4 J) I+ [2 k- I

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作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 13:49
魍者归来 发表于 2018-1-31 13:44: X# d/ s/ d; a( F  ~
站在第三方的角度想，别人有没有问题重要吗？生活是自己的，我们能要求别人怎样吗？能！但别人一定要怎样 ...
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我尊重你的想法和经历，我也只是谈我身边活生生的悲剧，人的性格各有不同，或许有些人还真的缺乏打骂，这个也未尝不是现实。只不过新闻中这个当事人选择了让自己生活得自在点的方式8 H8 w" R7 e+ G/ z! f/ w& ?
作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 13:56
魍者归来 发表于 2018-1-31 13:44
% S5 n+ r9 y( e# p, T9 {站在第三方的角度想，别人有没有问题重要吗？生活是自己的，我们能要求别人怎样吗？能！但别人一定要怎样 ...
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其实我们总是说做人做事要符合情理，为什么情在前理在后，比如我们两个认识，你在街上不小心踩了别人一脚，别人骂你我肯定也是帮你的，我总不能站在理的角度帮着别人骂你不对，家庭也是这样，所以没有对错更多的是感情上的，你回到家交上一个月的工资，你也希望听到的是“起早贪黑辛苦了”，而不是“才这么点钱也好意思，看看别人。。。”，我觉得家庭的关爱是人生最后一道防线，受了伤以后可以舔舔伤口准备战斗的避风港
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作者: 魍者归来    时间: 2018-1-31 14:03
loveskycc 发表于 2018-1-31 13:56; m/ Q, h. i( L2 P
其实我们总是说做人做事要符合情理，为什么情在前理在后，比如我们两个认识，你在街上不小心踩了别人一脚 ...
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认同“家庭的关爱是人生最后一道防线，受了伤以后可以舔舔伤口准备战斗的避风港”的说法。) v0 Q$ j( m. B- E- \" s
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现在年轻人流行试婚，也是在观察对方的家庭氛围和个人习惯是否能和自己匹配。好的家庭氛围不是依靠其他人做到了什么，而是自己做了什么，在固执的人都有转变的一天。9 z1 A" J5 s# y4 j' Z. c* R% z/ ]

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作者: loveskycc    时间: 2018-1-31 14:15
魍者归来 发表于 2018-1-31 14:03& F  K: H( h' x% B
认同“家庭的关爱是人生最后一道防线，受了伤以后可以舔舔伤口准备战斗的避风港”的说法。; b5 \* S- T0 W
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现在年轻人 ...

& O' _# L4 l4 Q是的，其实把一个家庭建设好每个人都要努力，要做自己的贡献，而不是单纯的只是索取只是看对方给了什么
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