日志
我的忏悔
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看了很多所谓人生真谛的东西，都是一些名人名言，或者是鸡汤一类的条条框框。每个人都是不同的，我不知道自己的人生是否是有意义的人生。我时常怀疑，我是不属于这个世界的，别人的目光投向我，又或者是我看向别人的时候，都有一层时空的隔膜。子非鱼，焉知鱼之乐。所谓的人生的价值，或者意义，纯粹就是无病呻吟。你不是我，我也不是你。如何去确定所谓的意义。也许我认为至关重要的，在你的心里，确实不值一提，而你认为为所谓的，却是我致命的关键。太多的东西绑架了我，所谓的成熟、所谓的正确、所谓的所谓。我沿着别人走过的足迹，一步一步的艰辛的向前挪着。我喜欢钓鱼，我喜欢纵情山水，可是我必须一步一步的攀爬者，走向更高的山峰。然而，山何为高，路何谓远。一群我不知道的人，给我制定了一个我无法理解，却必须接受的目标。我达到了，身心疲惫，万念俱灰，然后接受别人的认可和赞美。这就是我人生的奋斗目标。我失去的，是我曾经凝视的远方，失去的是我的本心。我迷茫，是因为我时常在自己和别人设定的世界中挣扎。我觉得这是对自己的背叛，很可耻，我的忏悔，也是基于这一点。
我自小到大，都是以一个好孩子的身份出现。在我的人生中，也曾出现过一些让我痛恨的事情，一些，是别人让我痛恨自己，一些，是来自我灵魂深处的痛恨。从根源上说，还是对自己的懦弱，不能够坚守本心的痛恨。我是常听人说，先去做自己必要的，然后再去实现自己需要的。这是我们的主流，也是被人视为成熟与睿智的标签。可是看，我怎么坚定那些是自己的必要，那些是自己的需要。我为了让自己生存，一次次的违背自己的本心，去迎合世俗的成功。在吃饭穿衣都无法保证的时候，我告诉自己，我要让自己活下来，这就是我的必要。于是，我不需要怎么努力，便实现了自己的必要。这时，我又告诉自己，我有了足够大的房子，有了自己的车，就满足自己的必要了。于是，我又去奋斗，于是，我有了自己的车，有了自己的房子。我看着别人的社会地位，我就想，我能够有自己的立足之地，让自己稍有名气，让自己无后顾之忧，让自己不再别人异样的目光中生存，这就是生活的必要了。于是，我一步步的走向别人的世界积累的阶梯上一步一步的往上爬，失去了对自己灵魂的虔诚。我是去了我曾经遥望的星空。这是我对自己的忏悔，让我时刻不能安然入睡，一直生活在一种失落与愧疚之中。理想是奢侈的东西，也是最廉价的东西。奢侈，是因为很那去实现，廉价，是因为很容易出卖。
回想年轻的时候，那时候父母都还在。他们希望我出人头地，而我自小就是一个怪胎，对很多事情有着自己的判断。同时我又有着一个致命的弱点，很容易去妥协，而不是真正的接受。所以一直到今天，我对自己来说是一无是处，对父母的期望来说，也更是不值一提。我时常反驳父母，虽然很多时候，我是从内心反驳，我总是试图改变他们的看法，让他们去接受并且认可我的想法，这种认可，不仅仅是对孩子的行为和想法表示接受与赞同，而是彻底的改变自己的思想。时至今日，我发现自己也是这么的固执。很多时候，我去坚持自己的看法，去希望孩子怎样。我时刻调整着自己，不让自己再去影响孩子，而我也认清了一个事实，我也有自己的想法，有自己的方向，我爱自己的孩子，但也没必要为了他改变自己灵魂的真谛。我们就这样相互尊重着，一直看着对方去实现自己。我的忏悔，多半是对于我的父母，又或者对于曾经寄希望与我的长辈、老师和所有关心我的人。虽然我在他们看来，属于对他们很好很孝顺的人，但是，我却做了一件极其不尊重他们的事，漠视了他们的理想，以自己浅薄的人生，试图改写对让的灵魂。
我忏悔，是因为我对自己的灵魂，对自己的本心，一次次的去挤占、伤害与漠视；对别人，无论是亲人，又或者是爱人。又或者是朋友，一次次的不能真正的正是他们的遥远的方向。我也在用一种所谓对他们好的做法，去成就了一些及其不尊重他们的事实。君子已归，世事不可追。过去的，终究是不能改变，前方的，我该如何做好。我迷茫，我知道一个方向，但是因为自己眼前弥漫着大雾，暂时的失明，让我找到了一个可以继续懒惰的理由。又或者是因为弥漫的大雾，我不敢前行，我无法得知。
我自小到大，都是以一个好孩子的身份出现。在我的人生中，也曾出现过一些让我痛恨的事情，一些，是别人让我痛恨自己，一些，是来自我灵魂深处的痛恨。从根源上说，还是对自己的懦弱，不能够坚守本心的痛恨。我是常听人说，先去做自己必要的，然后再去实现自己需要的。这是我们的主流，也是被人视为成熟与睿智的标签。可是看，我怎么坚定那些是自己的必要，那些是自己的需要。我为了让自己生存，一次次的违背自己的本心，去迎合世俗的成功。在吃饭穿衣都无法保证的时候，我告诉自己，我要让自己活下来，这就是我的必要。于是，我不需要怎么努力，便实现了自己的必要。这时，我又告诉自己，我有了足够大的房子，有了自己的车，就满足自己的必要了。于是，我又去奋斗，于是，我有了自己的车，有了自己的房子。我看着别人的社会地位，我就想，我能够有自己的立足之地，让自己稍有名气，让自己无后顾之忧，让自己不再别人异样的目光中生存，这就是生活的必要了。于是，我一步步的走向别人的世界积累的阶梯上一步一步的往上爬，失去了对自己灵魂的虔诚。我是去了我曾经遥望的星空。这是我对自己的忏悔，让我时刻不能安然入睡，一直生活在一种失落与愧疚之中。理想是奢侈的东西，也是最廉价的东西。奢侈，是因为很那去实现，廉价，是因为很容易出卖。
回想年轻的时候，那时候父母都还在。他们希望我出人头地，而我自小就是一个怪胎，对很多事情有着自己的判断。同时我又有着一个致命的弱点，很容易去妥协，而不是真正的接受。所以一直到今天，我对自己来说是一无是处，对父母的期望来说，也更是不值一提。我时常反驳父母，虽然很多时候，我是从内心反驳，我总是试图改变他们的看法，让他们去接受并且认可我的想法，这种认可，不仅仅是对孩子的行为和想法表示接受与赞同，而是彻底的改变自己的思想。时至今日，我发现自己也是这么的固执。很多时候，我去坚持自己的看法，去希望孩子怎样。我时刻调整着自己，不让自己再去影响孩子，而我也认清了一个事实，我也有自己的想法，有自己的方向，我爱自己的孩子，但也没必要为了他改变自己灵魂的真谛。我们就这样相互尊重着，一直看着对方去实现自己。我的忏悔，多半是对于我的父母，又或者对于曾经寄希望与我的长辈、老师和所有关心我的人。虽然我在他们看来，属于对他们很好很孝顺的人，但是，我却做了一件极其不尊重他们的事，漠视了他们的理想，以自己浅薄的人生，试图改写对让的灵魂。
我忏悔，是因为我对自己的灵魂，对自己的本心，一次次的去挤占、伤害与漠视；对别人，无论是亲人，又或者是爱人。又或者是朋友，一次次的不能真正的正是他们的遥远的方向。我也在用一种所谓对他们好的做法，去成就了一些及其不尊重他们的事实。君子已归，世事不可追。过去的，终究是不能改变，前方的，我该如何做好。我迷茫，我知道一个方向，但是因为自己眼前弥漫着大雾，暂时的失明，让我找到了一个可以继续懒惰的理由。又或者是因为弥漫的大雾，我不敢前行，我无法得知。
