日志
重梦
热度9|
很久以前的一点感慨，觉得一切都是老样子。
题记
人的一生，究竟是梦还是现实？当我们清醒时，我们就真是在现实中吗？当我们做梦时，我们就真的在虚幻中吗？什么才是人生的本质呢？又有谁能够分得清梦与现实的区别呢？又或许，人生是不是就是不同的梦之间的交替呢？
人的一生，究竟是梦还是现实？当我们清醒时，我们就真是在现实中吗？当我们做梦时，我们就真的在虚幻中吗？什么才是人生的本质呢？又有谁能够分得清梦与现实的区别呢？又或许，人生是不是就是不同的梦之间的交替呢？
生活只是一种感觉
又一次从梦中醒来，这一次的世界完全不同了。我迷茫着，如果说人生是真实的，为什么每次醒来，我的世界都是变化的，曾经呢？为什么没有留下原来的一丝痕迹。如果真实不能给人一点点的永恒，更确切的说，是一些不变的痕迹，那么真实又有什么意义呢？也是转瞬即逝的东西，即使我知道了真实，但这份真实性又能保证多久呢？
又一次从梦中醒来，这一次的世界完全不同了。我迷茫着，如果说人生是真实的，为什么每次醒来，我的世界都是变化的，曾经呢？为什么没有留下原来的一丝痕迹。如果真实不能给人一点点的永恒，更确切的说，是一些不变的痕迹，那么真实又有什么意义呢？也是转瞬即逝的东西，即使我知道了真实，但这份真实性又能保证多久呢？
“终于醒来了，什么时候变成认真的人了！”耳边传来室友的声音。
“我一直很认真地，只不过你没有发现。”我很奇怪现在的感觉，虽然室友告诉我这不是梦，但是我仍然不确定，因为他在另外一个场景中也告诉我这不是梦。我一直很信任他，可是我却不能确定这是不是真实的他，因为也可能是我在梦里创造了他。如果他仅仅是我在梦里的创造物，我就不能保证他的话的真实性了。
“她找我了吗？”我试探着问。
“你小子就不能想点别的，醒来就说她，像点男人行不行？”室友开始说我，我知道他是为了我好。其实他也经历过相似的事情，后来我告诉他，把过去当作一场梦吧，因为既然是过去，就是不存在的东西了，只是存在过。是梦还是现实，已经没有多大区别了，都曾经存在过，都留下了记忆，是痛苦还是甜美，只能看你自己如何想了。而且我也尽量不在他面前提起这件事，就让他相信这是一个只有他自己知道的梦吧！毕竟梦里的遗憾只是遗憾，想象虚幻，回忆还是甜密的，现实中的遗憾就不仅仅是遗憾了，品味真实，留下的只是痛苦。
我以前是不敢相信这是现实，现在是不确定这是不是现实了。以前总是告诉别人，把她当作一场梦，把往事当作一场梦。等到自己亲临此境时，才发现，根本就不需要劝慰，原来人在极度痛苦之下真的可以混淆真实与梦境。有时候，真的很难分清是梦境让人如此痛苦，还是痛苦让人有如此的梦境。
小的时候，时常从梦中醒来，脸上还带着泪痕，有一种浸透身心的悲伤，不知道为什么会这样，因为白天的时候并没有发生什么伤心的事。后来，上学了，我慢慢的相信，记忆和感情都是可以遗传的，只是遗传的时候，省略了主角，白自己当成了故事的中心任务，于是会莫名其妙的悲伤，一种抑制不住的，深入骨髓的悲伤。
如果感情和记忆可以遗传，那么梦境呢？会不会就是感情与记忆的遗传呢？现实呢？是不是将要遗传的情感，或者，又是我们对于遗传的体验呢？只是我们体验的时候忘记了自己已经回到过去。
原来梦与现实真的是一样的！
“还是你告诉我的，把生活当作一场梦就可以了，怎么你小子自己却想不开了！当你挂了，就当梦做完了就可以了！”
是的，人生就是一种感觉，我又何必太计较这是真实还是虚幻呢？真是虚幻的事，最终都要靠我们来体验的，如果没有体验到，它们的存在对我们有什么意义呢？既然这样，我又何必如此纠缠呢？这个梦是痛苦的，或许下一个梦时快乐的。
生活只是一种感觉，别去纠缠它本身是什么，只要有你想要的感觉就可以了。我开始这样默默地告诉自己。
人生不是单一的梦，是许多梦的穿插与重叠
室友的经历也是比较复杂的。人的痛苦大多是缘于突然变成了穷光蛋，你可能会觉得说这种话太俗，但是我可以告诉你，当你认真思考这句话时，也许就会觉得我说的很对了。其实道理很简单，原本就没有钱，你就不可能收到良好的教育，就不可能真正体会到繁杂的社会，就不可能自觉地去思考。虽说饱暖思淫欲，但是饱暖也才能产生思想。我不相信一个整天为了吃饭活命担忧的人会有闲心思考人生，思考哲学。历史上穷困的哲学家，多数不是因为穷困去思考，而是因为思考去穷困，每天思考不去干活赚钱，这才是这些名人穷困的原因。在贫困中思考，是一个人最大的悲剧，无论结果怎样，都只是幻想。
室友的经历也是比较复杂的。人的痛苦大多是缘于突然变成了穷光蛋，你可能会觉得说这种话太俗，但是我可以告诉你，当你认真思考这句话时，也许就会觉得我说的很对了。其实道理很简单，原本就没有钱，你就不可能收到良好的教育，就不可能真正体会到繁杂的社会，就不可能自觉地去思考。虽说饱暖思淫欲，但是饱暖也才能产生思想。我不相信一个整天为了吃饭活命担忧的人会有闲心思考人生，思考哲学。历史上穷困的哲学家，多数不是因为穷困去思考，而是因为思考去穷困，每天思考不去干活赚钱，这才是这些名人穷困的原因。在贫困中思考，是一个人最大的悲剧，无论结果怎样，都只是幻想。
换一种方式说，就是人生更大的痛苦来源于用英雄的心态过懦弱的日子，这种生活，最容易产生思想与现实的碰撞，当你想去改变什么时，却发现，根本举不动摇旗呐喊的手，或者，即使举起手来，也仅仅给人耍猴的感觉。因为人生是一种感觉，当别人的感觉进入你的思想，那么别人认为你是耍猴时，你就真有耍猴的痛苦了，即使你不认为自己在耍猴。
痛苦的人总是多梦的，因为要不停的让自己快乐起来，就必须不停的变换梦境。而快乐的人不需要。曾经以为，多梦的人生是多姿多彩的，没有梦的人生是单调的。后来发现这句话并不是完全对的，应该说，并不是完全错的。梦的单调与否不在于多少，而在于是否给人以享受，或者说，带给人一直想要的感觉。如果梦的本身就是乏味的，无论你有多少梦，梦境始终是一种颜色的——灰色。一种弥漫着悲伤的环境，让人无处可逃，好像这种悲伤就来自于自己的内心，一直跟随着自己，把整个人的灵魂都浸透。当你流出泪水时，便把天空和大地沾染了挥洒不掉的湿润的悲伤，像是四五月的霉雨，湿湿的、粘粘的，想摆脱却又无能为力。
多梦从某种意义上讲是一种逃避，当一个梦经过预凄凉，心经受不住泪水的浸泡时，梦中人便开始逃离，寻求一种温馨的，或者说不至于太过于悲伤的感觉，于是，我们便找到了新的梦境。然而，梦境的悲伤并不来自于梦境，而是来自于我们的本心，所以，逃离旧的梦境，并不意味着找到一个好地的梦境，也许下一个梦更加悲伤。生活，就是不停的在各个梦中转换，生命，便存在于每一个梦中，无梦的时候，便是我们的休息。生命的终止，便是梦境的终结，从此不再有梦。
因为有梦，我们穿插于不同的时间、不同的角落。在每一个梦境里，我们都以为有过去、有现在、有未来，实际的生命是什么呢？真的有先后吗？我们就像一个在一个没有出口的迷宫里面行走的流浪者，只是不停的走下去，因为迷宫很大，所以没有发现徒劳的周旋。生活真的没有前后，也许下一刻，你又会回到所谓的过去，做同样的交叉的梦。
生活，原来竟然是梦的重叠，只是会身不由己的挣扎，身不由己的遗忘，以致来回穿梭，却毫无察觉。梦境的转换，有时候带给我们的是悲伤，有时候是快乐，与顺序有关，与心境有关。梦没有越做越好，虽然取决于我们的心境，却加重了我们的悲伤。
梦会不会终结，时间是存在的吗？
时间一直是一个奇怪的东西，如同逻辑一样奇怪。明明看不见，摸不着，却让人实实在在的感觉到它是应该是存在的。虽然逻辑比时间要稍微简单一些，但是直到今天，我仍然没有弄明白到底什么是逻辑。说逻辑是经验的总结，可是我却真地看不出它们是怎样联系到一起的。我宁愿相信逻辑是存在于天地之间的普适的规则，可是我无法想象错误的逻辑存在，尽管客观地说，我的某些逻辑也是错误的。我却无法从感情上接受。
时间一直是一个奇怪的东西，如同逻辑一样奇怪。明明看不见，摸不着，却让人实实在在的感觉到它是应该是存在的。虽然逻辑比时间要稍微简单一些，但是直到今天，我仍然没有弄明白到底什么是逻辑。说逻辑是经验的总结，可是我却真地看不出它们是怎样联系到一起的。我宁愿相信逻辑是存在于天地之间的普适的规则，可是我无法想象错误的逻辑存在，尽管客观地说，我的某些逻辑也是错误的。我却无法从感情上接受。
思考让人疯狂，却又吸引很多人去疯狂，我很讨厌某模糊的人生，却又因为要逃避，主动地去接近，或者，说主动地去制造模糊。于是，经过仔细的思考，我从逻辑上还是感情上都在憎恨自己，却有莫名奇妙的从某种角度——一种连我自己都说不清的角度——来可怜自己。大概这就是常人所说的精神分裂吧。
由于会经常地做一些短梦，所以，我便出现了不同的自我，梦见自己和自己争吵，最后攻击“对方”。我开始怀疑自己分成两半了，是不是连梦境也分成两半了，我经常猜测另一个我的梦是怎样的，与我同喜同悲，或者恰好相反？或者，两个人的梦是不是会重叠，或者完全重复？又或者，我们是否感知到对方的梦，却毫无察觉。我的面前一直站着另一个我，如同我的影子。
有一天，我突然恐慌起来，因为时间的错误，我发现了自己的逻辑错误，这种这对我的感情或者理智来说，都是致命的打击，感情上的打击让我生不如死，理智上的打击，让我不知生死。我开始思考，如果逻辑和时间都是正确的，是不是我是错误的，从根本上间，另一个我才是真正的我，现在我感知的我只不过是一个影子。也就是说，我把自己弄丢了，这让我感到很恐惧。进而，我开始怀疑自己是否还活着，是不是自己已经死了，现在的无还有另外一个我，都是我死后留下的影子，可是，我的梦并没有终结啊。难道以前我都是错的？恐惧一点一点的袭击着我。
突然发现逻辑的错误，是源自于一个很短的梦。一天夜里，我只做了一个很短的梦，这个梦短到只有几分钟，而我确信是早睡晚起，中间一直在做梦，等到醒来，发现已经过了至少十个小时了。时间自相矛盾了。如果时间是存在的，是不是唯一的呢，又或者也是我们的感觉？如果时间是感觉，那么还有什么是真的呢？我们用什么来判断时间的存在？一直是用逻辑，也就是说，逻辑也是感觉。那么，也就没有所谓的天与地，一切都是我们自己的梦境所创造的。我们在梦里徘徊，然后在每一个梦里，我们创造了一些东西。
我忽然相信，有一天我会消失，因为我寻找不到真实，这种消失，不是死亡，而是由实实在在变成虚幻。实际上，也许不用变化，因为如果世界真的是梦，是由感觉组成的，那么，我们本身就是虚幻的，还用得上什么变化呢？
世界真得很奇怪，虚幻的事物，感觉却如此的真实。梦如果终结了，是不是感觉就消失了呢？这感觉，究竟是大家都有的，还是大家都是我感觉出来的？也就是说，如果我的梦终结了，是这个世界消失了，还是仅仅是我的世界消失了呢？
在梦的穿插之间，我们是否遗失了自己
我开始怀疑越来越多的事情，也思考越来越多的事情，怀疑导致思考，思考又加重了怀疑。在上大学的时候，一直在讨论生命的终极问题，也就是说，生命的意义是什么；现在，我开始更多地考虑什么是生命。从表面上看，我的层次又降低了，讨论生命终极问题，须知道什么是生命，而我却一直没有考虑过这个问题。从另外一个角度考虑，我应该是认识到了自己的浅薄。开始回归到最基本的东西。
我开始怀疑越来越多的事情，也思考越来越多的事情，怀疑导致思考，思考又加重了怀疑。在上大学的时候，一直在讨论生命的终极问题，也就是说，生命的意义是什么；现在，我开始更多地考虑什么是生命。从表面上看，我的层次又降低了，讨论生命终极问题，须知道什么是生命，而我却一直没有考虑过这个问题。从另外一个角度考虑，我应该是认识到了自己的浅薄。开始回归到最基本的东西。
到底什么才是根本，我一直喜欢实实在在的，很怕那些虚无缥缈的东西，总觉得有一些抓不住地感觉，好像站在地上看满天绚烂的云彩，虽然很美，却有很大的距离感，不真实。所以，很长时间里，我从感情上拒绝做梦。但是，在我看来认为人无非有两种思维，感性的和理性的，如果人生是实实在在的，那么理性思维应当是很正确的；如果人生是虚幻的，那么感性思维又成了根本，我们完全可以去虚构一个世界。但是我却无法证明这个世界是脱离我存在的，逻辑值得怀疑，时间值得怀疑。理性思维的根本已经不那么可靠了，实实在在就无从谈起了。
从某种角度看，无论理性思维能不能说得通，都无法与实实在在联系起来。我们每个人看到的东西都不是真的，这很容易证明，只要问不同的人，对同一件事物，总有不同的看法，究竟谁的看法才是真实的呢？
我突然恐惧，如果事物是不真实的，那么看事物的人呢？是不是也不是真实的？我看别人是不真实的，别人看我呢？我究竟是否存在呢？还是别人幻想了我，因幻想而成的我，又在幻想着别人？
我不停的思索着，更恐惧的事情就来了，在我的世界里，时间的长短已经不一致了，也就是说，时间发生了变化，或者我发生了变化，我已经不是我了，在梦的穿梭中丢失了，究竟是什么人代替了我呢？
时间，即使不是现实，可是毕竟是我自己世界里的东西，它变了，的确变了。我不敢回忆以前的事情，不敢去想自己的秘密，因为我无法保证我就是自己，很有可能是别人的替代品，谁能够证明我是我呢？然而，即使是证明了，谁又能保证逻辑是存在的呢？谁又能保证保证人是存在的呢？即使逻辑是存在的，谁又能保证这个证明不是虚幻的呢？即使保证人是存在的，谁又能保证存在就是真实呢？
虚幻性怀疑占据了我的人生，存在可以感知，虚幻也可以感知，可是怎么划分呢？我在不知道是真是还是虚幻的世界里不停的思考着这些问题，苦苦的寻找着自己，可是却不知道自己是哪一个自己，到底是哪一个我代替了原来的我，哪一个我给了我现在的想法。
每一次，在梦的穿插中，都有可能丢失自己，那么，自己的幻想呢？也会丢失吗？
在多梦的世界里，用心创造真实
室友的言行每次都是不同的，甚至是相反的。看过电影《美丽心灵》之后，我怀疑室友不是真实的，有可能是我幻想的。唯一不明白的是，他说的一些话，确实是我没有听到的，或者是我不愿意听到的。如果是我创造或者幻想的，那么我为什么对自己的世界不知道呢？自己不知道自己在做什么，不知道自己将要做什么，那么，我还是自己吗？
室友的言行每次都是不同的，甚至是相反的。看过电影《美丽心灵》之后，我怀疑室友不是真实的，有可能是我幻想的。唯一不明白的是，他说的一些话，确实是我没有听到的，或者是我不愿意听到的。如果是我创造或者幻想的，那么我为什么对自己的世界不知道呢？自己不知道自己在做什么，不知道自己将要做什么，那么，我还是自己吗？
或者，我是室友幻想的，是他的世界的一部分。究竟谁才是根本呢？他又是谁创造或者幻想的呢？或者他就是这个世界本来就存在的呢？如果世界是真实的，就应该有不是幻想或者被思维创造出来的人，如果世界是虚幻的，有谁来幻想第一个虚幻呢？对于这两个问题，我都不能给出正常的答案。对第一个问题，我无法证明每个人，甚至是我自己的真实存在，对于第二个问题，我无法说出这个世界的起点在哪里。
思索，一直贯穿着一个人的一生，至少对于我来说，是这样的。不管我是否遗失过，我都一直在思索。探求人生的本源，至少从现在来看，是一件出力不讨好，却又不停在做的事情。我也明白，无论怎样的考虑，世界都是无法找到其本源的，从哪个方向走，最后都是一条死路，世界的本源，不应当是被找到，而是应当被创造。
本源就是源头，我们总是说，是最开始的那一个，但是如果这样的话，我们会发现根本没有本源。要想寻求本源，就需要重新界定本源，应该可以解释为一个根本性的源头吧，这个源头不一定在事物产生之前，只要可以不停的产生这些事物就可以。如同考古，或者说宇宙科学的研究，所谓的本源也只是我们的推断，谁能够保证本源就是一开始的存在呢？只能说，本源可以产生，没有任何证据证明那是第一个产生。
既然一切都是我们可以感知的，为什么我们不可以用心来做本源呢？虽然不能说我们用心创造了世界上第一件事或者第一个物，但是现在万事万物都在我心，所谓真实和虚幻，有谁可以分得清呢？
爱恨情仇、生老病死，每天都在我们的内心世界演绎着，我们快乐，我们伤悲，不是因为存在，而是因为感知。我们所需要的，只不过是我们所要感知的东西，如同恋人之间的甜蜜，不是因为空间的距离很小，而是因为心的无限靠近。有心的人，即使远在天涯，也可以感受到那份温馨与甜蜜，无心的人，即使近在咫尺，也会视而不见。最有意义的，不是存在的，而是我们认知的。我们在追求人生的本源，历尽千辛万苦，却一无所获，我们需要的，却仅仅是那么一点点。我们既然无法保证人生本源的存在，为什么不去自己创造呢？
我们的终极，便是我们自己！
一座白色大院子前面，我在快乐的交谈
据说，我转移了住处。他们说我住在精神病院，一起住的还有我的室友。我没有去看登记簿上有几个人，因为看这些已经没有任何意义了。我是绝对的配合治疗，因为这样我也开心，我内心的世界也开心。
据说，我转移了住处。他们说我住在精神病院，一起住的还有我的室友。我没有去看登记簿上有几个人，因为看这些已经没有任何意义了。我是绝对的配合治疗，因为这样我也开心，我内心的世界也开心。
我明白，无论景色怎样变化，我都是在自己的心里。也许，这是我梦境的另外一部分，是因为我需要这么想，可能我自己都没有意识到，所以我才会在这里。
看着熙熙攘攘的人群，我终于明白，我原来是怕孤独，所以才作了这个梦。世界依旧进行，我已经没有了家，虽然现实中的家在等待着我回去。
我可以感受到亲友的伤悲，我知道，那是因为我自己有着忧伤的心，所以，我的梦境一直忧伤，无论我怎么逃离，可以摆脱场景，却摆脱不了忧伤。
在这个尘世里，我不停的在幻想，而这个世界却不允许人去幻想，只允许循规蹈矩的去想象，所以我来到了这里。
我不去理会别人的目光，因为我明白，我内心已经容不下一丝的忧伤。
我快乐的交谈，有时候室友在现实中陪着我，有时候在幻想中陪着我，我需要快乐，所以我创造快乐，幻想快乐。既然现实中我无法找到快乐，那么就让我自己创造。
我无法在快乐中寻找世界的本源，我无法容忍世界原来是这么残酷，所以，我创造世界的本源。
我无法摆脱生活的阴影，所以，我选择遗失自己，因为只有这样，我才可以做一个干干净净的，不让自己讨厌的人。
生活，真的很残酷，所以，我相信虚幻；正常，有时候真的很好笑，所以我选择精神分裂。
我选择这里，不是要逃避，而是要舍弃，为了舍弃之后建立新的美好！
我爱自己的幻想，自己一切的回忆和经历，也许，他们曾经带给我无限的痛苦，但是却带给我一种新的思维方式，一种新的活下去的理由和动力。
发表评论评论 (13个评论)
-
- 回复 zjnyxhlove
- 不太敢相信，机械人能写出这东东来。
-
- 回复 老鹰
-
东南大学毕业的呢。
机械神话: 我喜欢唐诗，因为豪迈，男人，不喜欢宋词，因为女人，忧伤，小资。
希望博主书写完文章，释放的是负面的感受，留下还是生活的美好。
楼主文字，思想有特色，呵呵 ...
-
- 回复 haroldgrant
- 哈，遇到感情问题吗？
